NewOrder

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)
ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)
СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)
ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???

xxx (23:02:24 1/11/2008)
да

KONFETKA (23:02:40 1/11/2008)
ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!

xxx (20:14:29 9/11/2008)
Давай кибер сексом займемся?

yyy (20:14:50 9/11/2008)
не, я не в кибер форме

xxx (20:14:58 9/11/2008)
Блин а что так?

yyy (20:15:02 9/11/2008)
у меня болит кибер голова и все такое

xxx:
Сложно заниматься уборкой, когда тебе помогает котенок

xxx:
1. Открыть коробку.
2. Вынуть котенка.
3. Поставить принтер в коробку.
4. Опять вынуть котенка.
5. Закрыть коробку.
6. Открыть коробку.
7. Вытащить котенка.

xxx:
Похоже, котенок умеет телепортироваться

абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять
номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять
номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого

стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера -
32 у.е.

Добавлено (08.01.2009, 14:14)
---------------------------------------------
Если вы приехали из коммандировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
**************************************************************************
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
**************************************************************************
<Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!
***************************************************************************
Маруська: ахаха, круто!!! променять меня на какую-то, извини, дешовку, это тоже самое что вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

4ekin: просто ты была фломастреом...
****************************************************************************
- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали
*****************************************************************************
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
*******************************************************************************
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь!
<void()> Спасибо!
Girl: Скотина
<void()> ???
<void()> Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
<void()> ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше
********************************************************************************
муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол
**********************************************************************************
MixeR: Сегодня был полный пиздец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный хуй... Кричу ему: -Ты чё, охуел?
Он: - СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О
*********************************************************************************
Z:ты самая красотка там была))
Z:на др)))
X:пасибки))
X:я старалась)
Z:специально гостей подбирала?)
**********************************************************************************
лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить
**********************************************************************************
ффф: Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно??
ппп: Гордиться!!!!!
ппп: :-D :-D
**********************************************************************************
GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)
********************************************************************************
Mariya : тук-тук
Я: ага, привет
Mariya : что значит ага)))))))))мне нужен мужской совет...
Я: дать
Mariya : что дать?
Я:это мой мужской совет
Mariya : Жееееееееееееень!!!!!!!!
********************************************************************************
xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
********************************************************************************
xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
********************************************************************************
1: дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..
********************************************************************************
yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж...
yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет
yyy: завтра наша свадьба ]:->
xxx: это вы красиво друг друга наебали

SILVER RANGER: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
SHILLIEN KNIGHT: теперь моя очередь танковать.
PROPHET: афк за чаем.
SPELLSINGER: ой, не прошел...
SPELLHOWLER: ой, Спеллсингер...
BLADEDANCER: ПвП?
GLADIATOR: либо я здохну, либо одно из двух...
WARLORD: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
BOUNTY HUNTER: можно я буду спойлить твоих мобов?
NECROMANCER:ребят, возмите в пати?
PALADIN: интересно, а что делает Hate Aura?..
BISHOP: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу...
TREASURE HUNTER: только бы добежать...
ANTHARAS: Ребят, потеряли что?
DESTROYER: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
SHILLIEN ELDER: аааааа!Мобы!!!
DARK AVENGER: Б#@*% где пантера?!?!
SUMMONER - Нечё, животинка прикроет
TYRANT - По мне стан не пройдет....
TEMPLE KNIGHT - Да вы чо! кто ж так танкует??? Ща покажу...
SILVER RANGER - Тиранты-нубы!!!!!!!!
PALADIN - Да я тебя из стана не выпущу!
HAWKEYE - Сейчас будет крит....
TEMPLE KNIGHT - Кто тут не пвп класс?
WARSMITH - Твой В-грейд при сборке сломался...
TREASURE HUNTER - Ы-ы-ы-ы, сколько бабочек!
OVERLORD: (на осаде) Это не мой алли !
WARCRYER: На меня сайленс не пройдет.
HAWKEYE: Да я его дагером добью
SILVER RANGER: Тюрант? Конечно не догонет.
SPELLSINGER: маны как раз на одного моба.
BLADEDANCER: Я танцем переагрю его.
GLADIATOR: Lion heart рулит.
WARLORD: Ты главное хиляй.
NECROMANCER: Так, сначала Anchor, потом...
BISHOP: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
TREASURE HUNTER: Хочу новый скил Silent move проверить.
SHILLIEN ELDER: Я, короче, буду рут кидать, а ты...
DARK AVENGER: Бишоп афк?
ABYSS WALKER: только бы не стан, только бы не стан
PLAINSWALKER: плин, столько НР было, и куда делось?....
TREASURE HUNTER: а может догоню?.....
WARSMITH: ой! сломал ... и образец тоже ...
SUMMONER: а где кристалы ?
PHANTOM RANGER: вроде бы покупал стрелы

Добавлено (16.01.2009, 13:57)
---------------------------------------------
смешной боян
http://video.i.ua/user/283702/605/2538/

Добавлено (16.01.2009, 14:40)
---------------------------------------------
Всем курильщикам ознакомится
http://video.i.ua/user/827558/8545/43257/

Добавлено (28.01.2009, 18:41)
---------------------------------------------
Вот так оно все происходит
http://video.i.ua/user/283702/605/2538/

Добавлено (28.01.2009, 18:50)
---------------------------------------------
http://video.i.ua/user/283702/605/20071/

Добавлено (28.01.2009, 19:14)
---------------------------------------------
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Добавлено (30.01.2009, 17:42)
---------------------------------------------
http://monk.com.ua/article.php/na-novom-rabochem-meste

Добавлено (03.02.2009, 18:37)
---------------------------------------------
Из разряда мужской и женской логики Я уверен на 100% что все так и происходит

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...Он сволочь...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... И как она держится там своими маленькими
лапками?»

Добавлено (06.02.2009, 17:00)
---------------------------------------------
1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Добавлено (06.02.2009, 17:26)
---------------------------------------------

Добавлено (10.02.2009, 15:48)
---------------------------------------------
http://pschocreature.nnm.ru/mrachny...._mikova

Добавлено (11.02.2009, 15:42)
---------------------------------------------
http://glet.net.ru/main/33-v-universitete-prepodajut-starcraft.html

Добавлено (13.02.2009, 16:38)
---------------------------------------------
http://rutube.ru/tracks....acc9f01

Добавлено (13.02.2009, 16:42)
---------------------------------------------
http://rutube.ru/tracks/350246.html?v=28d3ce25772fa5a18488c5f3c70bdd7a

Добавлено (19.02.2009, 15:27)
---------------------------------------------
сын Русской мамы и Еврея папы в садике сидит и думает что-то.
К нему ребетня подбегает и спрашивает: -Аркаша, что ты думаешь?
Мальчик: - Вот, скоро 23 февраля и мне подарят машинку. Так вот думаю, мне её сломать или продать?

Добавлено (19.02.2009, 15:27)
---------------------------------------------
жизненно:)

Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди:
- Слушай, если не секрет, ты что натворил?

Добавлено (20.02.2009, 18:13)
---------------------------------------------
http://www.soamo.ru/img_ill/yatebe/postcard_friday_2.jpg

Добавлено (26.02.2009, 15:34)
---------------------------------------------
http://www-over.ru/

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

Если бы программисты строили дома (несколько раз не выдерживал и ржал на работе)

http://www.yuretz.ru/Esli_by_programmisty_stroili_doma_p539.html

Добавлено (13.03.2009, 16:16)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=mzo0In6JblU&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=qQHgqWHVAJI

http://www.youtube.com/watch?v=I8xj37AncKU

жду ваши камменты

Добавлено (26.03.2009, 13:10)
---------------------------------------------
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Добавлено (04.04.2009, 15:25)
---------------------------------------------
Осторожно мат

Добавлено (04.04.2009, 15:35)
---------------------------------------------
прикрепил файл к сообщению, как теперь на него сослаться?

Добавлено (04.04.2009, 15:52)
---------------------------------------------
скачать можно 10 раз
http://rapidshare.com/files....p3.html